Считается, что ежедневно нам в голову приходят около 60 000 мыслей, и чаще всего это негативные воспоминания из прошлого. Поэтому и не удивительно, что в эти дни изоляции «бывшие», то есть «бывшие сентиментальные партнеры», фигурируют, как минимум, в десятке повторяющихся мыслей: «Как он там?», «Не заболел ли коронавирусом?», «Не заразил ли этот „гад" кого-либо из вашей семьи?», «Как он переносит режим домашней изоляции?», «Будет ли он продолжать работать, и не начала ли его компания уже сокращать штат и увольнять сотрудников?»… Список вопросов может быть длинным и, как утверждает Сильвия Конгост, эксперт-психолог по эмоциональной зависимости и конфликтам в парах, в эти дни многие люди задаются вопросом, почему они не перестают думать о своих «бывших».

В своей книге «Без свидетелей» психолог советует избавиться от страха одиночества, независимо от того, была оно выбрано добровольно или нет, и напоминает о важности понимания каждым своих индивидуальных особенностей. Как она объясняет, это крайне необходимо для эмоционального роста человека, поскольку, умение быть одному, является признаком личной зрелости, самостоятельности и силы духа.

Поэтому в дни изоляции мы стараемся объяснить возникновение эмоций в связи с общей неопределенностью и беспокойством. Одним из наиболее распространенных сейчас желаний у людей является именно попытка возобновить контакты с бывшими партнерами, то есть, теми людьми, которые когда-то были для них важны. Рост числа психологических консультаций по этому вопросу в последние дни побудил нас с помощью Сильвии Конгост (Silvia Congost) поискать ответ на то, что же стоит за этой новой «потребностью», возникшей в нынешнем особом контексте.

— Почему же в эти дни мы все чаще думаем о своих «бывших»?

— Обычно это происходит по трем причинам. Во-первых, нам скучно. В эти дни мы проводим много часов взаперти дома, и, если нам не о ком вспоминать с удовольствием, и у нас нет никого, в кого мы влюблены, или кого-то, кто приносит хотя бы немного радости в нашу жизнь, наш ум будет все время возвращаться к последним отношениям, которые у нас были.

Другая причина в том, что мы ощущаем себя одинокими. Многие люди чувствуют необходимость иметь такого важного для них «кого-то», и не знают, как им жить без партнера. Кроме того, находясь в изоляции, они еще больше переживают отсутствие таких отношений, и это заставляет их вспоминать последнее, что у них было.

И последняя из причин — это эмоциональная зависимость. Если мы прекратили отношения с партнером, но все еще не пережили это расставание, нахождение дома в одиночестве становится невыносимым, и все время хочется вернуться к прошлому.

— Но как узнать, возникает ли эта потребность просто из-за обстановки или потому, что чувство к этому человеку все еще живо?

— Если отношения уже закончились (а это всегда происходит, когда один не любит другого), мы не должны поддерживать связь с этим человеком. Но если прекратить эти отношения нам было очень трудно, и мы видим, что каждый раз, узнавая о нем или о ней, мы мучаемся и просто не можем не писать, не звонить и даже не смотреть на то, что он делает в своих социальных сетях, это значит, что «зацепка» в нас все еще остается. Если мы действительно хотим преодолеть это, то должны перейти на «нулевой» контакт, и эти дни лучше всего помогут достичь этого.

— «Надеюсь, у тебя все в порядке» — предлог, чтобы поговорить с человеком, с которым мы не связывались в течение длительного времени, часто используется во времена коронавируса. Что бы вы порекомендовали, если это как раз один из «бывших»?

— Да, это одно из частых оправданий для возобновления контакта именно сейчас. Тем не менее, мы должны проанализировать свое состояние, прежде чем сделать это, и помнить, что нас больше ничто не связывает с этим человеком. Если мы скорбим после расставания, но все же пытаемся перевернуть страницу, мы не должны контактировать с этим человеком ни по какому случаю, ни в его день рождения, ни даже если узнаем, что он потерял работу… Кроме отдельных случаев, когда обоим ясно, что с любовью покончено, но остается чувство искренней дружбы.

— Если мы все-таки связываемся с кем-то из «бывших», а в ответ получаем равнодушие, как вы советуете к этому относиться?

— Принимать это как подарок жизни! Потому что сам факт того, что он не отвечает на наши эмоции, это, безусловно, так. Это подарок. Он говорит нам, что ему все равно и чтобы мы оставили его или ее в покое, и мы должны принять это спокойно и не воображать из себя жертву. Ведь из-за чего-то мы больше не вместе, верно? Мы должны научиться вовремя отпускать человека на свободу.

— Ну, а если именно к нам будет обращена попытка контакта от бывшего партнера?

— Если мы понимаем, что это обращение не подходит для нас, потому что после него мы снова станем все время думать об этом человеке, то следует прояснить ситуацию и быть готовым снова перейти на «нулевой» контакт, а если бывший партнер не понимает этого и не уважает наше решение, то мы должны «заблокировать» этого человека, без всяких сомнений.

— Некоторые люди часто ищут, что их бывшие делают или говорят в социальных сетях. Как противостоять этому искушению? Стоит ли заблокировать эти сети или временно перестать заходить в них?

— В этой ситуации лучше всего заблокировать. Чем больше барьеров или препятствий мы установим для доступа к этой информации, тем лучше. То же самое можно сказать и о физических предметах, которые напоминают нам о бывшем партнере. Первое, что нужно сделать, это перестать следить за ним, а затем и заблокировать как этого человека, так и его друзей и семью, которые могут публиковать изображения или информацию о нем.

Дело в том, что люди, которые «сидят на крючке», обычно не готовы к подобным действиям (подобное им кажется просто невозможным), но это самый быстрый и самый эффективный способ. Выглядеть смелым и пытаться «держаться», не блокируя конфету впереди, — это пустая трата времени, потомучто если у нас впереди всегда будет «крючок», мы будем потреблять эту информацию.

— А каковы признаки того, что мы эмоционально зависим от этого человека?

— Если мы чувствуем, что он нам нужен, что мы не можем жить без него или нее, если мы одержимы и не можем выкинуть это из головы, если мы чувствуем, что наше существование без него или без нее бессмысленно, если нам причиняет душевную боль осознание того, что он или она с кем-то, если иногда мы видим, что нам плохо из-за разрыва прежних отношений, но все равно мы слепо верим, что однажды они наладятся (хотя это абсолютно нереально)… Вот признаки, указывающие на то, что этот человек для вас — как наркотик. Мы знаем: что-то идет не так, этот человек может приносить нам вред, но мы не можем остановиться.

— А не сложнее ли ситуация, если расставание произошло недавно, или его причины были не совсем ясны для одного из членов пары?

— Естественно. Чем меньше времени прошло с момента разрыва отношений, тем хуже мы себя чувствуем. Мы должны окончательно решить для себя: «да» или «нет». Причем, находясь взаперти, у нас меньше отвлекающих факторов, и наш ум легче подходит к этой теме. И чем решительнее мы были до изоляции, тем лучше.

Если мы чувствуем, что еще остаются какие-то нерешенные вопросы и сохраняются некие абсурдные надежды, или что один из нас обманывает себя, лучше прояснить это как можно скорее.

— Как по вашему следует воспользоваться нахождением в изоляции для лечения эмоциональных ран?

— Нужно воспользоваться такой ситуацией, чтобы научиться быть одному. Это идеальное время, потому что вы не можете покинуть дом.

Материалы ИноСМИ содержат оценки исключительно зарубежных СМИ и не отражают позицию редакции ИноСМИ.